北京治疗白癜风大概要花多少钱 http://m.39.net/pf/a_4528245.html1.今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？结果他比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了块钱话费，你陪我聊会儿天，怎样，会怎样，会怎么样！！！”
2.跟闺蜜逛街，这奇葩怀孕6个多月了，天热大家都懂的，这货热的实在是受不了了。冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！！”
3.公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
4.毕业到厦门工作3年，陪女友逛过Ｎ次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门，唯一不变的就是这家，店名“最后3天，全场二十”！
5.男友在路边看见两个老头下象棋，走过去看他们大战千百回合，过了5分钟，他们还是没走一步，难道高手都是这样的？嗯，是了！又过了５分钟，其中一个老头忍不住了：“到谁下了？”另一个老头：“不知道啊，上一步谁走的来着？”
6.马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
7.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！躺沙发上，有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
8.今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：“姐啊，你别老是自摸，也让我摸一回啊！”大姐回道：“什么叫我不让你摸，是你自己摸不到好不好？”好像很有道理的样子。
9.年，美国加州监狱内一个著名的实验，将一名死刑犯关进一间密室，蒙上双眼，用刀背划过手腕，再放出水的滴答声。3年后，科学家打开密室，发现他已经死在了座椅上。实验证明：内心的恐惧才是自己最可怕的敌人。
10.出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？
低头一看传单：整容广告…
11.晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来**祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一个鸭头……
12.昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下……关我屁事啊！
13.都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵，呵你大爷”！于是我们对骂了一夜。
14.和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的手机，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发个朋友圈！”
15.昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？！”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
我说：“烫！”
于是他就给我烫起了头发……
16.我每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
17.两个番茄过马路，一个番茄被撞扁了，另一个番茄指着这个番茄说：“哈哈，番茄酱。”
18.有一次夜晚下班回家，路过楼下的邻居。听到房内妈妈对宝宝说不要哭哦，外面有大灰狼叫的哦，结果我想做个好人就嗷呜的两嗓子。结果里面两人都哭了……
19.话说男和女吵架，吵得激动时男摔门而出，女吼到：“有本事别回来！”男：“谁回来谁孙子！”半个小时后男提着菜和水果在门口喊：“奶奶，我回来了。”
20.一陌生女子问一个孩子：“你家里有没有养什么小动物？”孩子答道：“听我妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精。”
21，我回到家，对老公说：亲爱的，男人最好不要对女人大吼大叫，这样好感度会很低的。老公：是么？然后怒吼道：你买啊、购物车里的都买了、卡拿去刷、刷爆还有新卡，继续刷，你倒是刷啊……我：哦，别停，继续……
22.刚听说我姐妹的姐妹，这位姐妹被她男朋友求婚，是在
